ذاكرتي المزيفة، أو صوت بيبه

Hope I - Gustav Klimt

الحقيقة أنني جلست لأكتب أن صوتي أحيانًا ما يأتيني من تحت ماء مجازي يغمرني. الصوت حقيقي. تنفسي مثلًا. ارتداء سمّاعات سواداء صغيرة عازلة للأصوات الخارجية قد ينتج هكذا تأثير. لكن اليوم بدت التجربة مختلفة للحظة قصيرة. بدا الصوت آتيًا من داخل جسدي المغمور في جسد بحر حقيقي هادئ. ارتبكت حين انتبهت مرة أخرى لجلوسي على الكرسي الخرزان والطاولة الخفيفة. ثم ملأني حنين غير مفسر لصوت شيريهان وعبلة كامل وأخريات في عرق البلح وهن يغنين بيبه. «بيبه والسمن سايح/ سايح لفوق» أكتب بيبه والسمن سايح في شريط بحث جوجل، أقرأ النتائج: «أغنية بيبة الأصلية، جودة عالية» «بيبه عرق البلح» «الأغنية البديلة: بيبه –شيريهان وعبلة كامل» لكن ما يلفت نظري فجاة هو مدونة قديمة، ربما مهجورة اسمها «مرارة روح» فقط يقتبس صاحبها عنوان الأغنية، ويضع رابطًا معطلًا لتسجيل لدنيا مسعود وهي تغني بيبه في 2009. أبحث عن التسجيل في أماكن أخرى حتى أجد أكثر من تسجيل لعدد من الحفلات. لكن أداء دنيا مسعود يبدو أسرع وأكثر احتفالية من بيبه التي تحتفظ بها ذاكرتي. يعرف صاحب مرارة روح نفسه بأنه غجري لا بيت له، عليك أن تتحمل مسؤولية الجلوس معه وحدك، فهو سيسرق ملابسك ويرتديها إذا ما لائمته. يكتب هذا التعريف بالإنجليزية، ويستخدم علامات ترقيم إنجليزية وسط نصه العربي القصير. لكنني أستمر في البحث عن نسخة بيبه التي تحتفظ بها ذاكرتي. ربما هي خدعة أخرى من خدع الخيال؛ أو أنني فعلًا تلصصت على فتاة ساهية تغني بيبه على مهلها وتبكي خلف أشجار البرتقال في حديقة المكتبة. لا شيء حقيقي في هذه الكتابة غير الخيال. أخبرتني السيدة التي تجلس في الجهة الأخرى من العالم أنها لن تتمسك بي طويلًا إذا ما تماديت في أفعال التراخي. قالت «يا بني» لم أتوقع ان تتمسك بي للحظة واحدة أخرى. قالت السيدة اكتب، انت ممتلئ بالطاقة والموهبة. قالت ترجم، لغتك جميلة ومحكمة. تنهدت الفتاة الباكية خلف صف أشجار البرتقال ونكشت في العشب بأصابعها البيضاء الدقيقة. ابتسمت أمي وأغلقت الباب ونزلت درجات السلم على مهلها في هدوء. صفق الأخ الأصغر باب غرفته في عنفوان مضحك وغضب ممسرح. وجلست أنا، أو هربت منهم جميعًا. بيبه والسمن سايح. تستكشف الأخت الصغرى عتبات القراءة، وتغيب الأخت الأكبر ساعات طويلة تغزل خيوطها الملونة الجديدة. بيبه والصعيد مات. يحمل أبي سكينه اللامعة، ويقطع الحائط قطعًا صغيرة ملائمة للأكل. يقطع الأشجار، وقطعة الأرض، والحيوانات المدجنة والسكاكين الأصغر وقواعد النحو. رشة شطة حمراء صغيرة، تصبح المكونات جميعها متشابهة. بيع النخل يا أحمد علي، بيع نخلنا كله. وأجلس أنا تحت أكوام قطع الأحاجي التي تحيط بمقعدي، أترجم دماءً ودموعًا تسيل من تقرير مكتوب بعربية ركيكة إلى إنجليزية متماسكة. وأحاول أن أعزل نزفه عن مشروع مقالة أحاول كتابتها منذ أسابيع طويلة. تسألني السيدة الأخرى عن مقالي الموعود فأهرب منها، وأتمادى في الهرب. يا أحمد علي يا أحمد علي، النخل راح ضله. وحين أحاول أن أتكوّر في بطن الماء أجد الشاطئ ضحلًا. يقيدني أبي من قلبي. يقول لا تذهب فيبلعك الغياب. لا تحاول قد تلتهمك الغربة. ولا أحاول. لكن قطع الأحاجي تذوب، مثل قوالب شمع متقنة الصنع. تذوب وتتمازج. تحتال الأحجية على نفسها، تتماسك دون أن تتحدث إلي، أو إلى أي أحد. كيف أحل قطع الأحجية المنصهرة داخل بعضها البعض؟ تذوب الأحاجي وتصبح نجمًا صغيرًا معلقًا في سقف غرفتي الفستدقية في خيالي، يملأ فضائها؛ ويأتي الليل فأصبح قمرًا باردًا وأغرق، أنا والصوت الذي أحمله في صدري والكتابة المعلقة على أطراف أصابعي، نغرق سويًا في جحيم نجم الأحاجي. تغلفني صهارة الأحاجي بطبقات ملونة، مثل أصداف لينة تتطابق مع ثنايا جسدي الأبيض الممتلئ. أتكور داخل نجم الأحاجي، وداخل جسدي؛ أتكوّر داخل رحم الأصوات. طبقات الشمع تسد مداخل حواسي جميعها، فقط أنصت للصوت القادم من هناك البعيد، من داخلي أنا. يأتيني الصوت غامضًا، مثل نفسٍ أخرى ظهرت فجأة تهمس من تحت ماء مجازي يغمرني. بيبه والسمن سايح. سايح لفوق. سايح لفوق. تطلع الشمس في عربة تجرها العصافير الرمادية الصغيرة. تبكي شمس الصباح فتركض العصافير في دهاليز السماء تبحث عمّا يلهيها. آسف، العصافير لا تركض. تقفز العصافير الرمادية الصغيرة بين السماوات الهشة المرتبة فوق بعضها؛ تهبط السلالم المصنوعة من أوراق شجرة التين. يحط عصفور رمادي صغير على عتبة شباك الغرفة في خيالي. يحرك رأسه في عصبية. يتقافز في خط أفقي محاولًا التلصص. محاولًا الإنصات للصوت المكتوم الهامس بالداخل. يهرب العصفور. –أو هكذا يبدو- يرجع العصفور فجأة. يتعلق بأصابعه المخلبة الصغيرة على وجه الشباك، يتعلق مقلوبًا. يحرك رأسه في عصبية، ينظر بعين واحدة في كل مرة. يرفع رأسه نحو الشمس المتكئة على بر النيل الغربي –نعم الغربي لأن هذه الجهة من بلدتي الصغيرة مشيدة فقط في خيالي، خلف شجرة البونسيانا التي لم تعد موجودة هي أيضًا- فتسكت الشمس، وتصمت العصافير والسماوات الصغيرة وجيوش الجيران المزعجين. يغمض العصفور عينيه وينقر وجه الشباك نقرة واحدة فيتداعى عالم الغرفة [سكتة] ولا ينهار. –هل من حقي أن أضيف توجيهات مسرحية إلى نصٍ منزوع الهوية؟ وهل يضيف المسرحيون توجيهاتهم في متن النصوص؟- عالم الغرفة لا يتداعي فجأة [كما قد تفترض الصورة المعتادة لمثل هذه المشاهد]. فقط يتفكك؛ ينفصل؛ يتمايز. الألوان تتنافر وتبتعد، خيوط النسيج تتخلى عن بعضها، يسيل الغراء وتخرج المسامير الصغيرة من أخشاب الشباك وأركان السرير والكرسي والطاولة. وينطفئ نجم الأحاجي. تتقاطر الأحاجي عن ظهري وبطني، ومن فتحات أذني وعيني ثم تُخلي تجويف صدري. تتخلى الحوائط عن تماسكها، يسيل الاسمنت ثم يتفكك بدوره إلى ماء ورمل وهبو رمادي دقيق. تصّاعد قطع الأحجية وتسقط على سقف الغرفة، ترسم غابة صغيرة  وتتركني مغلفًا في صوتي، معلقًا في الفضاء الذي كانت تحتويه الغرفة. يقفز العصفور فوق مفردات الغرفة ويحط فوق الجسد الأبيض المغلف في الصوت المكتوم –جسدي. يحرك العصفور رأسه في عصبية، يصدر صوتًا لا يشبه العصافير، ويعض صوتي بمنقاره الدقيق ويغرس فيه أصابعه المخلبة ويشد بكل قوته، بمنقاره ورقبته وعضلات صدره وسيقانه الدقيقة. ينتزع مزعة بحجم منقاره فينفجر كيس الصوت ويتمزق، يسقط الجسد، أذرعه وسيقانه ثقيلة ومرتخية –جسدي. ثم تسّاقط الأعين والآذان [أتركها في صيغة الجمع لسبب غير معلوم، ربما ملائمة صوتها لاندفاع النص الذي أكسره الآن؟] ثم قطع الجلد، ثم الأنف والشفاه وأسنانه الضعيفة وألسنته العديدة. ثم تصّاعد قطع الجسد وتسقط في الغابة المعلقة على سقف الغرفة، تنغرس بين الأشجار أو تلتحم بأطراف أغصانها وتتدلى، تسّاقط الأضلع والأحشاء، يسّاقط الجسد –جسدي، ويملئ الفراغ بيني وبين الغابة. كل المفردات تفككت عدا الصوت –صوتي الأزرق- بقي معلقًا في مكانه، يهتز؛ لا يسقط أو ينهار. يصدر الطائر صوتًا لا يشبه العصافير، فتفيض العصافير عبر كل السماوات الصغيرة، تنزع الأعين والآذان عن أغصان الشجر، تمزق الأحشاء المعلقة بين شجرتين، تُفكك القلب إلى خيوط صغيرة، تحمل الأصابع وأسنان القلم وحروف اللسان؛ تحمل العصافير ما تحمله وتطير تعصف بفضاء غرفتي ثم تندفع داخل قلب الغابة النابتة على سقف الغرفة وتغيب، تنظف العصافير جميع أركان الغرفة وثناياها، تنظف جميع آثار غلالة الصوت التي غلفت جسدي، جففت قطرات الدم الصغيرة المعلقة في فضاء الغرفة وحملتها بعيدًا. تأكدت من محو بصمات أصابعي جيدًا، جمعت ريشاتها التي سقطت. خلعت أوراق الأشجار، ثم وريقاتها، ثم الأغصان والجذوع. كأن الغابة الصغيرة والغرفة الصغيرة والعصافير والسماوات انفجرت إلى الداخل، تداعت على نفسها حتى اختفت. وبقي الصوت –صوتي- معلقًا وحده، ينبض في الفضاء الأبيض. [هل تؤثر القفزة من زمن المضارع إلى الماضي على إيقاع النص، هل تفسده؟] تركض العصافير، وتنثر ما جمعته في خيط طويل ممتدد بين النهار والليل؛ تنثر الألعاب الغرائبية أمام الشمس، فتتوقف عن بكائها، وتسيرُ، طفلةً مسحورةً على الدرب المخادع. تمرُّ الشمس أمام فضائي الأبيض ويسقط نورها دون أن تدري على الصوت المعلّق –صوتي- فينفذ خلاله وينثر ظله الشفاف، يطلي به ذكرى مساحاتِ غرفة لم تكن/ لم تعد موجودة. تعبر الشمس، وينسحب نورها. لا شيء حقيقي في هذه الكتابة إلا صوتي العاري المكشوف؛ لا شيء حقيقي غير الحروف السابحة حول الصوت محاولة تكوين نفسٍ جديدة سليمة. عين، وياءٌ، نون. همزةٌ ذالٌ نون. قاف لام باء/ قلب. قـ ـلـ ــم. خطوة. صوت. الصوت يهمس. الصوت ينبض. الحرف يخطو. القلم يدور. بيبه (...). 

صندوق بريد يطفو على صدر ليلة

اليوم: العاشر.
المكان: أمام بحر.

ماذا تقول الرحلة؟
تقولُ أبحر. تقولُ أبحر. تقولُ أبحر.

روحُ الرحلة تتلبسني، تهمس في صدري،
تملك أمري كله،
تدفعني كي أُبحِر في عاصِفتِك؛

أصنع طوفاً من كلماتي/
من أعوادِ الياسمينِ وأغصانِ الليمون،
وزهور المشمشِ وخيوطِ الشمسْ/
أصنع مرساةً من حجرٍ فيروزّيٍ/
ساريةً من عاجْ
وشراعاً
من ثوبك الأزرق التائه في عينيّ منذ عرفتك/
ثم أبحر في عمق لياليَّ بلا دفة...

(...)

اليوم: تاهت الأيامُ بعد أولِ ألف.

من أنتِ؟

هذي الليلةُ،
أمواجكِ تغمرُ طوفي...
تحيي طيفي/
أتذكَّرُ
في مرآتي:
كنتِ أرق من صباح ربيعيٍّ
وأبهى من سمائه،
ساحرةً كفجر ليلته الباردة نسبياً
/وكنتُ أسهرْ/
كنتِ دافئةً في عينيِّ
مثل شمس الصباح الربيعي المستيقظة بعد كسل الشتاء/
أتذكرُّ
في عينيَّ كنت بريئة كروح الطفولة
وغامضة كقلب هذا المحيط الفسيح/
أمام عينيِّ تبتعدين في إصرار أمنيةٍ تؤمن أنها
ليست لي./
عزيزةً عليّ/
وقريبةً
كالألم المحيّر في أوصالي.
كنتُ أسلّم أمري للموج
وأشهد أني أحبك.
وكان الموجُ يدفعني
نحو بحورٍ جديدة...
/ما زلتُ أسهرْ/

(...)

اليوم: أربع سنواتٍ؟ خمسة؟
اختلط الأمرُ علي بعد البحر الأول.

أصنع من كلماتي عصافيرَ ورقية، وأطيرها.
كتابات آخر الليل خطيرة على متجرعها -تقول النشرة الطبية-
يُحفظ بعيداً عن متناول يد التائهين -تهمس النشرة الطبية-
كتابات آخر الليل تتوه في العتمة، وتغيب، وتكسر قلب الشاعر.
وكتابات آخر ليلي تتكثف في سقف العالم منذ بداية الرحلة؛ 
سحاباتٍ صغيرة معتمة/
تأكل السحابات أوراق النجوم
تقتنص العصافير الهشة
وفي الصباح تمطر السماء أجنحة معتمة وهياكل ورقية..
فأعيد تدوير كتاباتي القديمة/
امنحهُّن حياة جديدة -أقول لنفسي- وأنفخ في أقصوصة الورق/
أقول لنفسي أشياء عديدة،
هل يمكن للكتابة أن تشبه الطبخ -في صدقٍ- أو أنها لن تفعل؟
ربما أغزل الكتابة وأحيك للعصافير منها ثياباً 
مضادة للعتمة.

فراشتي

عزيزتي

خلف البحار البعيدة--

أمام المرآة التي لا تخبرك الحقيقة كاملةً؛

تلك التي تنظر إليك عبر الجهة الأخرى

معجزةٌ على وشك الوصول،

آيةٌ أؤمن بها.

روحها الآسرة مخبئة بين ظلال قشرتها الرمادية

بين تجاعيد الأوراق الخضراء الندية

وشقوق الأغصان الشائكة التي تزحف عبرها في الصباح

وبين الأجنحة الطرية الملتفة حولها تحت ذلك الجلد..

منتظرة صعودها/ صعودك الهادئ نحو شمس قريبة.

عزيزتي

ساعة مكتبي تشير إلى الآن

وساعتك البعيدة ما زالت تُشير إلى أمسي

لكنك معجزتي الباهرة

وإلى روحك تصبو روحي الصغيرة.

يجتاحني شعور غامضٌ حين أكتب إليك

يشبه الانتماء إليك وحدك.

وحدكِ

أنتِ المدينة في قلبي،

وأنتِ رائحة الفجر حول بيت طفولتي،

ولون أحلامي المأسورة لديك يُشبه العسل في كوب حليب طازجِ/

أنتِ السكن المُشتهى،

حلمكِ دفئ

هو هرولة الوحشة نحو باب الرحيل

واندفاع فيض الحياة في أوديتي المهجورة.

عزيزتي

دودةَ القز التي تحدق في المرآة خلف بحارها البعيدة

تقولين

«كيف أحبكَ ولا أجد نفسي حين أنظرُ إليّ؟»

أرى انعكاس وجهك على زجاج ساعة مكتبي

فراشة ً

مدهشة ً

بديعة ً

وبعيدة، 

أمام مرآة لا تقول الحقيقة

عزيزتي خلف البحار،

أكتب إليكِ عينيَّ

انظري فيهما ترين ما أرى

أكتبُ إليكِ أناملي

تنزف شوقاً

أكتبُ إليك الكتابة

تطاردني، ولستُ أهلاً لها

حروفها تتهجاكِ

«فـ ـرا شـ ـتـ ـي أ نـ ـتِ»

  أكتوبر 2014       

حجر البهجة، وفي رواية أخرى: الزلطة الضاحكة!

أولاً: طقوس القراءة: 

أغمض عينيك الآن، ابحث عن الطريق إلى البحر الهادئ بداخلك... حين تصل إلى الشاطئ افتح عينيك، اسمع هذه الموسيقى، أنصت إليها جيداً وتخيلها مختلطة بصوت الموج في الخلفية ثم ابدأ القراءة: 

من أين تبدأ الحكاية؟

تبدأ الحكاية من الصفحة السعيدة التي تبحث عن التفاصيل الصغيرة التي تختبئ قطع البهجة تحتها...جعلتني تلك الرسمة استدعي مجموعة من الذكريات المميزة... تجمعت في مخيلتي قطع تراكبت فوق بعضها البعض... شذرات من الطفولة الأولى، ومشاهد أخرى قريبة كلها محببة إلى نفسي... كأنني أقف الآن أمام ذلك الشاطئ متأملاً ما يدور حولي...

                              

في ديسمبر 2011 قمت برحلة قصيرة إلى مدينة دهب في جنوب سيناء مع مجموعة كبيرة من أصدقائي... في اليوم الثاني من رحلتنا توقفنا قليلاً على شاطئ ضيق محصور بين مياه البحر الأحمر الفيروزية وبين جبل صغير..

كان الشاطئ مليئاً بالحجارة الملونة الصغيرة.. –ولا أستطيع أن أتذكر سبب وجودنا هناك الآن- تسلق بعضنا سفح الجبل الصغير ليستمتع ببانوراما أوسع للمشهد البديع حولنا، تمشى آخرون بمحاذاة الشاطئ الذي يبدو صخرياً، وكأننا نقف على حافة حوض مائي عملاق، يمكنك أن تستشعر العمق الهائل للماء إذا ما أمعنت النظر في زرقته الآسرة...

لا أذكر من منا بدأ بقذف الحجارة على وجه الماء، محاولاً جعلها تقفز... لكنني أذكر جيداً أنه لم يكن بمقدوري مقاومة تلك الرغبة العارمة في لمس تلك الأحجار الملونة الصغيرة... كأنها تنادي بصوت غير مسموع... أخذنا نتنافس معاً في إرسال الحجارة لأطول مسافة ممكنة... بعضنا يجيد ذلك بالفطرة –ربما؟- والبعض الآخر يجرب للمرة الأولى... ساعدت صديقة لي في محاولتها الأولى... وتراجعت للخلف أراقبهم جميعاً... أراقب تلك الفرحة الطاغية تقفز من عيونهم، أكاد ألمسها... وأخذت أستعيد تجاربي السابقة محاولاً قدر المستطاع أن أتذكر المرة الأولىى التي أرسلت فيها حجراً صغيراً ملوناً ليرتد عن سطح الماء بتلك الصورة السحرية... هل كان ذلك على الشاطئ في الكويت أمام الأبراج؟ هل كان أمام شاطئ النيل في مدينتي الصغيرة فارسكور؟ ربما في زيارتي الأولى لراس البر..

هناك ذكرى قديمة صامتة في ذاكرتي لجدتي على شاطئ راس البر تمسك بيدي ويدها الأخرى تقبض على حجر أحمر شبه شفاف ومسطح... تبسط يدها أمام ناظري، فأتحسسه جيداً بأناملي الصغيرة، ثم أنظر إليها فتبتسم ابتسامتها الآسرة المميزة، وويتوهج خداها بحمرة الشمس الغاربة هناك فوق الأفق... تقبض يدها على الحجر، تضبط إيقاع ذراعها وجسدها على مسار ذلك الحجر نحو الماء ثم ترسله بقوة.... الشمس تملأ عيني بالوهج ولا أرى المشهد واضحاً... تجلس جدتي وتجلسني إلى جوارها، الأمواج الصغيرة قوية، تحركني كورقة شجرة ضلت طريقها إلى شاطئ البحر... وجدتي تحكم قبضتها على ذراعي وتخبرني حكاية حورية البحر التي تأسر الأطفال الرائعين مثلي... أقول لها وأنت حورية البر التي تأسرني الآن... –هل قلت لها ذلك فعلاً؟- تأتي موجة قوية تصفعني بالماء على وجهي... اتذكر ذلك واضحاً تماماً في هذه اللحظة... وأتذكر شهقة جدتي وهي ترفعني من الماء بعدما انقلبت على ظهري! واتذكر صرخة الفرحة الطفولية النادرة منها، التي أطلقتها حين رفعت يدها من الماء قابضة على حجر أحمر صغير شبه شفاف... "يبدو أن حورية البحر أرسلت لنا هدية جميلة.." امسكت بيدي وبسطتها ووضعت فيها الحجر ثم طوت أصابعي عليه، ضغطت على يدي بقوة وابتسمت مرة أخرى ابتسامتها الآسرة المميزة... أشارت نحو الأفق وأسندتني لأقف... يمكنني أن أراني من هنا، طفلاً صغيراً دبغت شمس النهار وجهه وظهره وصدره العاريين... –هل كان يرتجف من تيار الهواء المار في تلك الساعة على جسده المبلل بماء البحر؟ تسنده تلك السيدة الضخمة بيدها، تبدو كأنها العالم كله بالنسبة له... يقف، يشد ذراعه الدقيق إلى الخلف، يستشعر الحجر في كفّه كأنه جزء منها... يستكشف صفحة الماء المتوهجة بنور الشمس المسكوب فوقها في تلك اللحظة... تبدو لحظة بعيدة غارقة تحت طبقات عديدة عتيقة من الذكريات.. يغمض عينيه ويبتسم ابتسامة ساذجة بريئة.. يتخيل حجره الصغير وهو يقطع البحار السبعة التي تحكي عنها جدته حتى يصل إلى رأس حورية البحر –خطافة العيال- والتي من أجلها تمنعه جدته من اللعب قرب شاطئ النيل في بلدته... يشد ذراعه ويفردها حتى أقصى مداها... ثم يدفع الحجر بيده الصغيرة نحو الأفق...

جذب أحدهم ذراعي وانتشلني من بحر تلك الذكرى... كانت تلك صديقتي التي ارتد حجرها عن سطح الماء مرات ثلاثة! 

ألقيت حجراً أخر، قفز مرة واحدة... تكفي تلك القفزة لصنع جرعة صغيرة من البهجة، ثم شردت ثانية وأخذت أفكر: لماذا نبتهج عندما تتقافز تلك الأحجار الصغيرة التي نلقيها على صفحة الماء؟ ألأننا نبعث الحياة في الحجر، ألأننا نمنحه قوة يصنع بها المستحيل: فبدلاً من الغرق يقفز فوق الماء! أو ربما نبتهج عندما تدرك عقولنا الباطنة أننا مصدر هذه القوة، ربما نبتهج عندما نرى قوتنا تغير الواقع المعتاد، نبتهج عندما نثور ونُغير ولو في صورة حجر صغير يرتد عن سطح الماء ...... هل أشعر أنا بتلك البهجة الغامرة التي أراها في عيون أصدقائي؟ هل تشع ابتسامتي بالفرحة مثل ابتسامة جدتي؟ هل أرتوي بالبهجة التي أحتاج؟ أدركت فجأة أن ما يهم في لحظة البهجة هو الارتواء بها... سأتوقف عن طرح الأسئلة قليلاً، وأسكب روحي لتطفو على صفحة الماء... ثم أركض نحو الطفل الصغير الذي كنته، أحمله بين ذراعاي القويتين وأرميه في الهواء... أعرف أنه يستمتع بتلك الرحلة الجوية الصغيرة أكثر من أي شيء آخر...

Like us on Facebook now! https://www.facebook.com/theGdoor