أنا؛ من لا لون لي

«أعبر بين الليل والنهار
بهدوء
في عربة تجرها
قناديل بحر زرقاء
/
آثار عجلاتها
مشرط صامت
يشق بطن السماء
في هدوء
تنزف منها شهاب
لامعة
تنطفئ بعيدًا
وسريعًا
مثل حبٍ عابر
/
أهبط من عربتي 
حين أبلغ شاطئ الليل
أخلع أقنعتي 
كلها 
بحرصٍ
أستمر
أنا
من لا لون لي
إلى أن تغمرني تربة الكون
بلونها المسائي الناعس
/
يسيل قلبي
عبر لوني الشفاف
إلى أن تشرب التربة لونه 
وتعبه
يغمض عينيه
ويغفو
وأغمض عيني
وأحلم
أسير على طريق 
مشيّد
يصعد شجرة
يتشظى الطريق خلف كل غصن
فتصعقني احتمالات 
خطواتي 
التي لن تكون
إذا ما اخترت
غصنًا واحدًا أحياه
وأتداعى
كافتتاحية أوركسترا
معكوسة
وأغرق في الأخضر
الناعس
أصابعي
قدميّ
بطني
صدري
يديّ
أصابعي
عينيّ
كلها
خضراء
/
عتمة خضراء
عميقة حد الصحو
أصحو
أنخل التربة من القلب
بحرصٍ
أستأصل قدميّ
من الجذور التي نبتت 
بينما غبت في عتمة الحلم
ثم أمّشط العشب 
بأصابعي
ملتقطًا الألوان
والأقنعة
واحدًا 
بعد الآخر
/
خلف المدى يهتز ثوب الليل
تحت أقدام صبية الفجر
يشّدون الشمس
مثل حوتٍ
هائلٍ
يبزغ
من زرقة البحر
وينساب
نحو سماءٍ
ملأى
بعربات تجرها القناديل
قافلة 
من العربات 
تصطف
يتبعها حوتٌ
يحمل الحقيقة داخل عينٍ
بحجم
البيت
تحدقُ فيكَ
وخلفهم
الصبيةُ
خطواتهم مبعثرة
تصطفُ
كأبجديةً أولى
تزين تكويناتها
ثوب النهار
وأنا
من لا لون لي
أرتدي أقنعتي
وقلبي
ولون الأرض
والحيرة الخضراء
وألتقط حروف اللغات التي 
تسقط عنهم جميعًا
أضع كل منها في إطارٍ 
أصنعه بنفسي
كي يناسب وزن الحرف
وحجم روحه
وجميع مرّات بعثه المحتملة
ومرّات أفوله
على لساني
وفي
قلبي»

ملح الكتابة ونورها

اكتشفتني الوحدةُ جالسًا منفردًا أتأمل شجرة البومباكس العظيمة وسط حرم جامعة المنصورة فوُلِدتُ مرة أخرى. تلك الشجرة التي نبتت من حلم ما ثم جلست مرتاحة توزع أثواباً من روحها على العابرين في مجالها. بحثتُ عن أستاذ يعلمني الرسم في الصباح التالي، رسمت عشرات الأشجار والمروج في مرسمه الصغير ولم يكن من بين أيٍ منها شجرة بومباكس واحدة. رسمت عشرات الأشجار والمروج ثم انهار السقف عليها وانهارت الجدران والطوابق الستة العتيقة فوق المرسم والأشجار ومحاولاتي جميعًا، ولم ألمس ريشة واحدة ولا أنبوب لونٍ منذ ذلك اليوم، لكنني كتبت. كتبت عن العالم الأخضر الرقيق الشفيف الذي يوازي عالمي، عن أسماء الأشجار التي لا أعرفها والزهور الصغيرة التي تتفتح في شق جدار غرفتي حيث تنفذ الشمس. مدينة الأمل للطلبة؛ حيث كنت أسكن، تبدو كمزحة ثقيلة، لا فسحة للأمل فيها حتى اكتشفت نفسي في الكتابة.

 لا راحة في العودة إلى مدينة الأمل الغائب، ولذا تتوه خطواتي وتدور في المسافة بين قاعة الدرس ومدينة الطلبة في نهاية الأيام. تعثرت في جسد طائر أخضر ملقى على الأرض ذات يوم في أول الربيع. كان الطائر زهرة سقطت من عشها على جناح الشجرة الهائلة الممتدة في الفضاء. تهز رياح الخماسين فروعها فتسقط الأزهار الحمراء الضخمة، يذوي لونها الأحمر سريعاً وتتحول لطيورٍ خضراء ميتة. رفعت رأسي نحو الشجرة فملأتْ قلبي برهبة غامضة. لم تكن الطيور الخضراء الميتة ميتة، كانت تهمس برغبتها السرية في الامتداد لحيوات أخرى، وكانت شجرتها تتنفس ببطء، ينمو حولها سياج من أجساد الطيور شبه الساكنة، يزحف السياج نحوي ويأسرني أنا أيضًا ببطء. ملاتني الشجرة بسطوتها وهمسها. ابتلعتني الشجرة ولمست قلبي. رأيت الموت يلمس قلوب زهورها الطيور، وتذكرت صوته. لفظتني الشجرة على جانب الطريق فركضت إلى غرفتي وفتحت دفتري الأخضر. همست لي الشجرة أن أكتب، فاستندت عليها وملت نحو الكتابة.

 خفقت الطيور الميتة أجنحتها فسقط جدي من عالم الحزن إلى عالم الدفتر. أراح رأسه بين سطرين وابتسم. ارتشفتُ من الكتابة ما شاءتْ لي حتى تصالحت مع فقدانه. كتابة جدي كانت امتداد حياته بين يدي؛ كتبته ببساطة كما كان ورأيت الموت لأول مرة وديعاً آسرًا ومسلوب الإرادة. خفقت الطيور الخضراء أجنحتها فرأيت نهراً يفيض ويغمر غرفتي، قلب التيار أدراج مكتبي وبعثر محتوياتها؛ رأيت احلاماً صغيرة مكتوبة على أقاصيص أوراق طفولتي، ورأيت دربي لا يمر بجامعة المنصورة حيث كنت، ورأيت أبي يبكي حين وجد جدي مرتاحاً بين سطوري؛ ورأيت نفسي تائهًا مندفعًا... جف الماء وبقيت أقاصيص الأحلام الصغيرة سابحة في فضائي، كنت أميل نحو الكتابة وأسقط معها في قلب الحياة ولم أكن أرى ما أراه الآن.

متى لمست الكتابة أول مرة؟ كنت أستند على زجاج الشباك في شقتنا الصغيرة وكنت صغيرًا وكان صيف المدينة حارًا. ركضت نحو أمي أحكي لها كيف طلب مني مدرس الفصل أن أكتب عن الملح، وكم تبدو الكتابة محيرة، ماذا في الملح، أكثر من كونه ملحًا، لاكتب عنه؟ فردت أمي أجنحتها البيضاء الفسيحة وضمتني إليها، حكت لي أن غاندي علّم الهنود كيف يستخرجون الملح لأنفسهم من البحر، قالت ما يشبه أن الملح قوة، وقالت أن الملح أبيض مثل الثلج، ثم قالت أن الملح أيضاً شفاف كألماسات صغيرة، وضعت في يدي الصغيرة حفنة ملح وقالت أن الملح مسحور، وسألتني كيف ذهب الملح إلى البحر؟ قدمت موضوع التعبير لأستاذي في الاسبوع التالي وكتبت ما شاءت لي الكتابة أن أكتب عن بلورات الملح خفية السحر طيبة الأثر. ثم كبرت ووجدت لسان العرب يقول أن الملح هو ما يطيب الطعام به، لكني لم أجد من يشرح لي كيف تطيب بالكتابة أيامي، أو كيف تلتهب جراحي بملحها: كبرت ولم أجد ما يعرّف الكتابة أو يحكي كيف تغرسني في قلب الألم ثم تجردني من كل الشعور.

بين حياتين وجدت نفسي حين سبحت خارج غرفة الحلم، قادني فيض النهر إلى مدينة شريرة ثم لفظني على  شاطئها اللامع. كانت الأرض زلقة وأحلامي الصغيرة زغبها مبلول وقلوبها مفزوعة، لا يدري أيٌ منا –أنا أو الأحلام أو البيت على ظهري-  إلى أين يقودنا الدرب الجديد. كانت الخطوة حلماً وكان الحرف، ومعاً تعلمنا المشي على أرض المدينة الشريرة وتعلمنا الكتابة.

«طفلي الصغير، من رحمك المسحور تولد أول الحروف وآخر الساحرات،

عليك الآن أن تقف، أن تشد عودك كرجل شجاع يسعى لإتمام رحلته،
 وأنت تعلم أن إتمام هذه الرحلة يضعك على عتبة رحلة أكبر ومغامرة أكثر إثارة، وغموض لذيذ وكتابة لا تعرف طعمها حتى الآن... وأنت تعرف أنك تحب الكتابة حتى التخمة، لا شيء يرضيك مثلها... ربما قُبلة مشتهاة وما بعدها؛ ربما حضنٌ طال انتظاره.

قِف الآن وأنت تعرف أن الكتابة ستقودك على الدرب، أنت تعلم أن الكتابة هي سيفك ودرعك وهي مفتاحك وحذاؤك المريح...

هي الدرب والفرس وقنديل الزيت... هي أوراق الشجر، وهي النسيم العبِقُ برائحة المحبة... وهي شربة الماء الهنية بعد رحلة شاقة... أنت تعرف أن مهمتك الكتابة، فأكتب، ولا تنظر خلفك.. لا ترهق نظرك فيما يدور خلف الأفق.. نظرة في محل خطوتك تلزم الآن، ونظرة تمهد للخطوة التي تليها،

ونفَسٌ طويلٌ،

ثم نفَسٌ أطول»

آه يا شمس

الشمس... 

تستيقظ الشمس

ترفع قدمها المتكاسلة وتخطو عبر الأفق البعيد الأجوف

هنالك

ها هي..

شمس تهيم على وجهها

تتمزق في فضائي المختنق

تصطدم بليلٍ متحجرٍ

تتعثر في قطع أحجيتي المتناثرة

بين صدري ومعدتي/

شمس تائهة

تبحث عن بابها نحو السماء

تشتاق لمقعدها الأزرق المتوهج/

تفزع في الليل

في عتمة كوابيسي الفوضوية تغرق--

تركض--

تتعثر--

تشهق--

تسعل، ويسيل النور على فمها

يتفصد من أقدامها الملتهبة

ينطفئ النور

ويتجلط/

حروف النور المتجلط على وجهها تتكسر

الألم في قدميها يلمعُ

زيتاً أسود

على وجه بحر عاجز.

«ماذا تفعلين يا شمس؟

قلبي الكبير متعب وقاحل

كلما امطرت السماء بداخلي

ضاع حليبها بين الرمال

وذابت قطعة من القلب

أو انكسرت

بلورة صغيرة حادة جارحة

بقعة رمل جديدة تنمو

ولا تخفق...

تنساب عبر ضلوعي.

ماذا تفعلين يا شمس!»/

تركض الشمس خلف حليب السماء

تنزلق عبر فقرات ظهري المنحنية،

تتعثر في قلبي المنقوع في حوض العظام/

تغرس الشمس الفزعة أقدامها في رمال القلب،

تلمس جروحها برودته

وتغمرها لذة غيبوبة.

تغرق الشمس في بحر رمالي

وتغيب خلف أفقٍ أبعد

وتنام.

Almost 23, Almost Alive

I'll be 23 in one month and 23 days, and it just doesn't feel right. It feels like sadness, loneliness and panic. I'll be 23 and I am lost in self-doubt, in demotivation and in the persistent desire to quit everything and run. A desire to pursue my culinary interests, a silent urge to run endlessly in a remote desert at sunset, to run until my soul is a little lighter, to learn swimming properly, to recite poetry in a new softer language, to fully feel Italian operas, to explore a tiny tropical island, to build a new story of fragile sea shells, blue sands, green leafs, my own blood and warm breath, of sweat and grey hairs and memories, all glued together with words; my soul ... I'll be 23 and all I want at the moment is not to live another day with that ghostly loneliness echoing against the scratched walls of my big heart. To end the silly hide and seek game that my dreams are forcefully playing with me, to achieve the joy of writing THE END at the bottom of a new book, my book, to silence all the voices inside me.

Last night a friend of mine told me to stop being so selfless in love, because every time I fell in love, I fell hard. In my new year I’ll promise myself not to fall in love again, a broken promise. Last night I wrote to her that she is my butterfly; I unconditionally admire the hidden beauty beneath her caterpillar skin, that my soul relates to hers, and it feels like belonging to her, where I was finally found … and the pile of the sad dusty letters is growing taller on the nightstand because she never gave me her address. I believe she is as lost as I am, but what are the odds of two lost young people spending their life together? Thousands of miles keep us apart, figuratively and physically, a caterpillar and sycamore seed, full of the desire to taste the sun glow, full of fear and disappointments.

“Am I right for such a relationship?

Do I deserve the glory of being a sycamore tree?”  

Five years ago I wanted to be a kid once more. Today I want to have my own kid. I can’t call it fatherhood because it's not; it’s just a weird surprisingly unexpected feeling invading my heart and fingertips. Why a 23-year young man would desire a son or a daughter? Shouldn’t I be desiring something different at this stage of my life; catching the soul of my second language, practicing saxophone, learning Russian, saving money for a trip in the Alps, working out to be in shape… anything but a son.

O’ Allah,

My life is full of your amazing grace,

And I am lost.

I know you're listening...

Grant me perseverance,

Calmness,

And love;

Your love.

في المشي وحيداً - أول تدوينات الشتاء

                                      
تقع تمشية الفجرية موقعاً مميزاً من نفسي، ربما لأنها الفرصة الأكثر صفاءً للاستمتاع بتقاطع حياتي مع مرور الزمان والمكان. أحب المشي بشكل عام، أستمتع بالمشي منفرداً، وأكرهه أيضاً، فالوحدة تمنحني مساحة أكبر للتأمل وللانتباه لتفاصيل الناس والأشياء، لكنها تترك أبواب صدري مفتوحة للوَحشة، الوَحشةِ التي لا تستأذن أبداً قبل أن تصيب القلب بلفحة بردٍ أو خدشة نازفة صغيرة على ركبته...  يدعني المشي لأغرق في أنفاق غير مرئية من العزلة والصفاء: يعزل عني تشويش الضوضاء، ويجلو بصيرتي لألمس التفاصيل الخفية للعالم من حولي. يسعادني المشي على التخفف من همومي، أو التسرية عن نفسي. أتمشى في الصباحات الباكرة قبل استيقاظ الناس والأشياء، وأتمشى في منتصف الأيام وقرب نهايات النهار، وأتمشى في بعض الليالي المرهقة طلباً للشفاء...ـ

تعارضني تيارات ثقيلة من تعب الناس وحنقهم على الحياة أثناء تمشية منتصف اليوم، لا يمكنني أن أتجاهل رغبتي المُلحة في إحصاء الوجوه المبتسمة في طريقي، وهي رغبة محبطة في محصلتها لأنها تُشعرني بالمزيد من الغربة: أسير وحيداً في منتصف النهار، أبتسم وحيداً -فالطريق لا يخلو أبداً من أسباب البهجة- ثم أغرق في حيرة البحث عن تفسير مقنع لتجهم الناس بشكل منتظم، كأنهم في اتفاق ضمني على العبوس في وجوه بعضهم البعض، ولا ينتشلني من تلك الحيرة غير تلاقي عيني بذلك الغريب المتطلع إلي من خلف نافذة أوتوبيس النقل العام الأحمر الكبير، أو الأخضر الصغير، تتلاقي أعيننا، فأبتسم له، ويرد على ابتسامتي بمثلها وإشارة من يده.ـ

لا أتمشى منفرداً في المساء إلا للتخلص من حمل ثقيل على صدري، قد يكون غضباً، إحباطاً أكبر بقليل من إحباطاتي المعتادة، بعض الوحشة الكاسرة والتي أحتاج فضاءً أوسع من غرفتي حتى أتمكن من التعامل معها، وربما فكرة أو فتنة أو هوساً طارئاً يضغط بإصرار على مراكز اتخاذ القرار في دماغي... أتمشى ليلاً حين أعاني من وحدتي ولا أجد سوى حضن الليل ليبدد آثار الوحدة وتوابعها. وتكمن لي المفارقة خلف أستار الليل، فهو لا يبدد كل همي في بعض الأحيان. حين أنتقل من فضاء غرفتي المغلق إلى الفضاء الليلي المفتوح يتغير الضغط من حولي، فتتضخم همومي وتكبر مثل البالونة حين تخرج من تحت الماء إلى الجو الخفيف... أحياناً ينجح فرق الضغط في فرقعتها من الداخل، وأحياناً أخرى تكبُر وتكبُر حتى تأسرني في داخلها. أمارس مجموعة من طقوس الخلاص أثناء تمشية المساء، وطقوسي تبدأ بإنشاد الشعر أو الأغاني، ولا تنتهي بشراء أكل خفيف من الشارع أو ركوب مواصلة عشوائية. أغاني أم كلثوم هي الأكثر حضوراً أثناء وحدتي، وهي الأكثر وجعاً، لكن صياغتها مغوية وألحانها آسرة، أتحصن من وجعها بمقاطع متناثرة من جدارية درويش. جدارية درويش هي الأقدر على تحرير الروح من أي وجع، تغرس في الوحدة سمواً ميتافيزيقياً مرغوباً، كسمو أبطال الحكايات الأسطورية ممن يمتطون السحاب ويسخرون العفاريت. أسير في وحدتي، في فضاء الليل الواسع، أنشد مقطعاً من  الجدارية، وأركل همومي وادحرجها كحجارة صغيرة أو كالرمل المزعج المتسرب في قلب حذائي، وألمس المعدن البارد لسور الكوبري. تسري برودته في أطراف أصابعي ثم في يدي بأكملها لتشعرني بأنني جزء من بنائه المحكم الصامد في وجه قسوة المدينة وأهلها. وفوق الكوبري تبلغ تمشية المساء ذروتها، وأبلغ من الخلاص ما يكفيني لأنام مرتاح البال.ـ

تبدأ تمشية الفجرية بخروجي للصلاة في أغلب الأحيان. أخرج للصلاة لأسبابٍ عديدة: ادراكي المفاجئ لغفلتي الدائمة عن التقصير في عبادتي، شكراً وامتنان لفضل الله، لجوء لله وقت شدة، أو مثابرة في المحافظة على درجة من القرب وصلت إليها ولا أريد أن أخسرها... تخف روحي وتكاد تطفو أثناء السعي إلى المسجد، وأرضى عن نفسي أكثر مع كل خطوة. في الطريق إلى المسجد تبدو كل الأشياء على درجة من الاختلاف، يبدو السحاب أقرب، والقمر أكبر والنجوم أوضح، سطح النيل أهدأ والسيارات النادرة في تلك الساعة أقل ضوضاء. يغمرني الصفاء في اللحظة التي أختم فيها صلاتي وأخطو خطوتي الأولى. ألاحظ خيوط الضوء الأولى تتسرب من جهة الشرق، وألاحظ الفرق الطفيف في رائحة الجو وبرودة نسائم الفجر قبل الصلاة وبعدها –وأحياناً أتساءل إن كنت أتوهم ذلك أم ألاحظه فعلاً؟- وأخطو خالياً من كل هم. في الصيف تستيقظ عصافير الأشجار مبكراً، في الشتاء لا تبدأ أغانيها إلا قبيل الشروق بقليل، يضايقني هذا قليلاً ويحرمني من بعض البهجة التي أشتهيها.  أعرف أن رجوعي للبيت أو لغرفتي في السكن سينهي تلك الحالة المميزة، فأطيل المشي، وأبطئ قدر استطاعتي، وأسرع قدر ما علي من التزامات أتجنب التفكير فيها. أخطو خطواتي الأولى وأحمد الله الذي هداني لهذا وما كنت لأهتدي لولا فضله علي وحلمه بي. أحمد الله في سري على نعمة القدرة على الحمد والشكر والتقرب إليه بالدعاء. تصل روحي إلى منتهى خفّتِها في تلك اللحظات: تلعب ألحان مبهجة في خيالي، وقد أبدأ في الدندنة أو الغناء إذا ما استبد بي الصفاء. في المرة الأخيرة أمسكت بنفسي أغني "أنا وحبيبي في جنينة" بينما أسير وحيداً في شارع أبو الفدا، ويتمثل لي صباح فخري بكل سلطنته وصخب موسيقاه.. أتطلع إلى الأشجار المحيطة بي، أقرب ما تكون إلى جنينة، لكنها بلا ورد.. أكبح جماح السلبية الموعودة في تلك الأفكار –التي تمر بسرعة أكبر مما تبدو عليه على الورق- وأبدأ في دندنة "يا غصن نقا مكللاً بالذهب... أفديك من الردى بأمي وأبي..." وأضحك حين أصل للبيت الذي يقول فيه "الحب أذى والعشق سم قاتل"... ويرد عليه درويش في مخيلتي "من سوء حظي أني نجوت مراراً من الموت حباً، ومن حسن حظي أني ما زلت حياً لأدخل في التجربة."   وأضحك على أفكاري مرة أخرى، فالأبيات على لسان "المحب المجرب" وتجربتي أنا لم تكد تبدأ حتى انتهت سريعاً. وينتهي طريقي سريعاً كما انتهت تجربتي الثانية أسرع من الأولى. أقول لنفسي: الأشجار خضراء، والقمر منير، والنيل يجري، ونسيم الفجر يشفي الصدور... لماذا ترفض الحياة بداخلي أن تبقى بمثل هذه البساطة؟"ـ

28 ديسمبر 2013